Dwa lata temu Ministerstwo Gospodarki i Ministerstwo Spraw Zagranicznych zamówiło tajny projekt badawczy w Instytucie Fizjologi Człowieka PAN. Celem projektu było opracowanie bezsmakowej i bezwonnej substancji, która powodowałaby u człowieka wzmożone puszczanie niekontrolowanych rozgłośnych bąków.
Po co takowe?
Otóż podczas najrozmaitszych negocjacji bardzo ważne jest aby nasz oponent poczuł się skonfundowany, zawstydzony, i żeby stracił pewność siebie. Wyobraźmy sobie Putina, który Tuskowi oznajmia, że gaz i ropę to zamiast do Polski mogą sprzedawać do Chin. I nagle “Brrrum!!!”. Wielki pryk. Oczywiście wszyscy udają, że nic się nie stało, ale Putin już stoi na straconej pozycji w dalszych negocjacjach.
Albo przyjeżdża Bill Gates, żeby Polsce wciskać nowe Windows’y. Negocjacje cenowe trwają, a tu na nagle katastrofa fizjologiczna. Cena spada na łeb na pupę.
Projekt IFC PAN zakończył się pełnym sukcesem, ale, niestety, mimo różnych dokumentów o poufności, pracownicy instytutu rozpoczęli pokątną sprzedaż preparatu. Kupują politycy, biznesmeni, i inni. Fascynująca była rozmowa niedawna naszego Prezydenta z Premierem. Po kwadransie rozmowy o reprezentacji Polski na szczycie Unii pełna kompromitacja Lecha K. Trzy rozgłośne pryki i Donald T. poczuł się zwycięzcą. Ale nie na długo. Po paru minutach pełny rewanż. Premier zafundował cztery pryki. Okazało się, że kancelarie prezydencka i premiara wpadły na ten sam pomysł i zakupiły prykający preparat dla oponenta.
Dlatego nie stresujcie się, jak Wam się zdarzy kompromitacja. To tylko będzie dowód na wielkość polskiej Nauki.